ЖЖЖЖЖЖЖЖ

...Я не флудю, я пппррросссто зззаикаюсссь
...Я вас флудил, чего же боле...
...Опять я спал на коврике для мыши
...Зачем в реале? Мне и здесь неплохо!
...Пошел в игнор, бессовестный флудила!
...Ваш цвет - кошмар! Я в шоке эстетичном!
...Какой-то смайл у вас сегодня грустный
...Опять в приват! Который раз уж за ночь!
...А где же смайлик? Что, ты мне не рада?
...Ругался в чате? Ни @#я не помню
...Вы не подскажете, который чат?
...Как вас зовут? А ник намного лучше!
...Ты ник сменил, вот потому и не узнали
...Смени свой цвет, а то тебя не видно
...Где ты ходил? Опять по порносайтам!?!
...Твой смайлик мне так мерзко ухмылялся!..
...И инерфейс у вас не дружелюбный
...Ушел в приват, вернусь весьма нескоро
...Причем тут имя, ник какой на чате!?!
...Я ник сменил, жизнь круто изменилась
...Когда же ты определишься с полом?
...Кусая локти, вспоминал логины
...Мадам, у вас такой изящный корпус
...Ну почему мы с вами в дисконнекте?
...У нас несовместимость интерфейсов!
...Дезассемблировал вчера 2 литра пива
...Уйди с ковра, беспроводная крыса!
...Эй, файлы, ну куда вы удалились?
...Я все порты закрыл, пошли все нафиг!
...Какой у вас сегодня жесткий диск!
...Опять вчера напился до ресета?!
...Как жалко, что шотгана нету в чате
...Кругом дерьмо, а я опять без фрака...
...Кто вас учил так быстро раздеваться?..
...На вашем месте я бы стал фригидным...
...Уйдите, а не то побреюсь...
...Не лезь в бутылку, там моя супруга...
...Он неприлично долго целовался...
...Я, ко всему, еще и чищу зубы...
...Она дарила всем свою невинность...
...Сейчас поем и сразу стану милым...
...Сейчас пойду кусать себя за локти...
...Не лезь в глаза - затопчешь искру мысли...
...Мне резус-фактор в детстве удалили
...Какие ровные у вас сегодня зубы...
...Закройте рот, я Вам не стоматолог...
...Прости, братан, но твой последний путь уже оплачен...
...Я ж не Ален Делон - зачем такие страсти?!
...Мне сексуальность Ваша не помеха...
...Мне даже мысли Ваши неприличны...
...Все ближе наша страсть к логической развязке...
...А вот и дева юная со склонностью к разврату
...Ну и зачем тебе нужна была вся эта Камасутра...
...Все то, что смог, с тобою я уж сделал...
...Утешь меня! Утешь как можно неприличней...
...Да с кем же ты так научилась имитировать оргазмы!..
...И где-то дома ждет любимая жена, вновь непричастная к оргазму
...Я лучше мужу твоему оставлю эту позу...
...Да, тут одним цветком не обойдешься!..
...Вот покорена еще одна... Увы, и эта была не вершиной...
...Прекрасна ты была! Пока не оглянулась...
...Влюбить бы pад... Выпендpиваться тошно!
...Ты лучше пожалей меня сейчас, чем над могилкой...
...Ты б лучше к недостаткам маленьким моим была фригидна!..
...О, как ужасна в гневе ты была! Hо я, конечно же, стpашнее...
...Меня ты отпусти! А двеpь я сам закpою...
...Вы не могли бы встать с моей ноги на этой остановке?..
...А если без наркоза?.. Все таки дешевле...
...Аппаратура наша неисправна... Так, что извините, мы споем живьем...
...А если мода на большую грудь пройдет? То это сколько же в Америке на свалках будет силикона!...
...К нам аист пpилетит?! А может лучше сpазу гинеколог?..
...Но, как она не соблазняла, насиловать себя не смог...
...Не сметь любовь мне огорчать своим хроническим отказом!..
...А вот ромашки я тобою мять не стал бы...
...Ну, что за прихоть - секс на стадионе...
...Нет, не подвластен я евроремонту!..
...После такой рекламы все готов отдать лишь за одну твою прокладку...
...О, грусть моя! А не пошла бы ты к кому нибудь другому в гости...
...По жизни мы неслись под всеми парусами...Вот только ветер не туда нам дул...
...Ты мне повеpь - а там уж поздно будет...
...Без чувства юмора в страну к нам лучше не соваться!..
...Москва! Как много денег в этом звуке...
...Страна любить нас обещала в перспективе...
...Ты заплати, и пусть бандиты спят спокойно...
...Все, что они еще не растащили - мы пропьем...
...Как жаль, что этой власти только мы достойны...

а ты в не сколько заходов))

ИЗ ЖИЗНИ БЛОНДИНОК))
1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.
6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

а то

утренний мяу

  а ты отгадай))))

15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

13 признаков, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!